В Одессе: - Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить  школу живым нельзя?

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!

Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания президенту России.

- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему??
- Потому что сейчас у меня их восемь..

- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

Какие, все-таки. Бывают замечательные еврейские фамилии.
Например: «Райхер» - сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

-Рабинович, а ваша жена Б!
-Ой, таки ваша жена В.
-А что такое В?
-А это между Б и Г.

-Изя, сколько будет дважды два?
-Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

Израиль. Междугородняя трасса. Полицейский останавливает еврея выходца из Эфиопии.
-Здравствуйте господин. Дорожная полиция. Проверка документов.
Водитель без проволочек предъявил свои права и документы на машину в котором было указано имя "Леонардо Дикаприо"
Полицейский ошалел и решил уточнить у своего коллеге по мобильнику
-Послушай Хаим, Титаник утонул или сгорел?

-Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
-Это в честь чего?!
-Они всё равно тебе не нравились.
-Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?

Разговаривают трое цыплят:
–Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
–А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.
– Видите ли, господа, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

-- Изя мальчик - дурачок!!! Мы ему показываем две монетки 5 коп и 10 коп.. спрашиваем, какая больше? Он говорит что 5 коп..больше, 10 -ти коп.. раз размер больше то и монетка больше......
Изя!! Ну ты ведь умный мальчик!!! Зачем Ты разрешаешь себя обижать????
- Но если я не соглашусь, они не будут мне оставлять по 5 копеечек?

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
-Алло, это квартира Рабиновичей??? Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!!!!!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайт.Официантка:
-Хотите черный кофе?
Посетитель:
-А какие ещё у вас цвета есть?

Приходит грузин в зоомагазин и просит чтобы ему дали яйцо попугая для того чтобы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке....
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу......
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо....
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински ???
А грузин ему:
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные !!!

Украинскую водку особенно одобрили представители африканского континента!!! И все из-за названия - "ГОРИЛКА"!!!

Телеграмма из Москвы в Биробиджан: «Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!» Ответная телеграмма через неделю: «Колхозы образованы. Высылайте колхозников!»

Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца:
- А какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

- Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что
вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: 'Только ее нам
для полного счастья не хватает!'

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться!
Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!

-Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.

Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари народ простой

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы , стоит им только напиться.