Мужчина:
- Вчера уже было подумал, что нашёл свою вторую половинку.
Всю ночь мерил - оказалось не моя.

Едут парень с девушкой в купейном вагоне.
 Тут им обоим вдруг захотелось. Ну девушка и предлагает:
- Дай я сейчас упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать.
Парень согласился, и для большей надежности взял нессесер.
 Девушка упала в обморок, парень попросил всех освободить купе.
  Ну Освободили, занесли "больную", все вышли, а парень закрыл дверь.
   После "лечения" девушка говорит:
- А теперь выйди и успокой народ, а то толпятся под дверью,
 волнуются наверно.
Парень выходит и говорит:
- Уже все нормально, прошу всех тишины. Я сделал ей укол,
 и теперь она спит.
Один из пассажиров (ухмыляясь) и говорит:
- Доктор, вы бы хоть ширинку застегнули, а то шприц можете потерять!
- A член у тебя какого размера?
- A какого надо?
- Oн что у тебя, регулируется?!
- У меня соседка, хотя и красивая, но стерва страшная.
- Почему?
- Да понимаешь, я ей тут на днях всю электропроводку
отремонтировал - а она мне хоть бы спасибо дала.

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке+.

- Милый, может, мне прическу изменить -
к примеру волосы назад зачесать?
- Да ты что, совсем сдурела?! Где волосы, а где зад?!

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции,
поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей.
 Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну что ж такое? Красная площадь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Но мой гусь тоже войны не хочет!

- А у меня все дети как две капли воды, на отца похожи,
и нисколько на меня. Я себя уже чувствую не женщиной,
а каким-то ксероксом!

Теща - зятю:
- Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти
и плюнуть на мою могилу!
Зять (безразлично):
- Ошибаетесь. Вы ведь знаете, что я ненавижу очереди!

Мужская логика:
- Да и фиг с ним, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато очень тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги себе и попу отморозила. Зато как красиво!

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре,
он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она
ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

- Что, опять порнуху смотришь?
- Нет.. А как ты узнал?

К мудрому Царю Саломону пришли две орущие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой - половину.
Согласны! ?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Так она только что хотела его распилить?!
- Вот-вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

Плывут вместе на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Вдруг Наташа видит рыбок в озере.
- Ой, поручик, а как бы мне хотелось стать рыбкой!
Ржевский молчит и дальше гребет. Тут Наташа видит чайку.
- Ох, поручик, как бы мне хотелось стать чайкой!
Поручик дальше молчит и только хмуриться. И тут Наташа
увидела лебедей.
- Ах, поручик, как бы мне хотелось стать лебедем!
Ржевский не выдерживая:
- Раки! Где же РАКИ???!!!

В роддоме лежит молодая женщина. Только что pодила.
К ней подходит акушеpка и говорит:
- Девушка, вам бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Понимаете, у вас негp pодился+ весь pыжий+а глаза голубые.
- Да?!! Он хоть не лает?
- Hет..
- Ну и слава тебе, Господи+

Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству.
Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!

- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!


- Слушай, у меня есть две новости - хорошая и плохая.
С которой начать?
- С хорошей!
К нам щас приедут две девушки!
- У-у-у! А какая плохая?
Да они обе плохие!..

Саша Бройтман , R3KO, ex UA1ZAO